Психолог подходит к кассе в магазине.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

— Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня…..приготовься….. — СГЛАЗ!!!!
А я-то анализы сдаю, дура такая.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»))

Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.