Я бы жил на таком балконе

– Эта собака спасла мне жизнь!
– Как это случилось?
– Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
– Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, мин@т со жвачкой

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

– Бывшая прислала SMS-ку: “Можешь удалить мой номер!”. Ответил ей: “А кто это?”.

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
– Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

Яценюк докладывает Порошенко:
– Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
– Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
– Яблоками.

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, – это только квартирьеры.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

– Чувак… Я влюбился!))
– Да ладно? В кого? =О
– В Софку =)
– Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
– Не, ты пойми, она идеал!
– Ну?
– Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит – не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
– Женись!!!