Столько ухищрений и для чего?

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих — из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор — Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

– Ты меня 3ае6@л. Давай 3апи3#имся!
– Подсудимый, сядте!

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ…

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
– Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
– Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
– А что именно включено?
– Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
– А чего грустный такой?
– Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет…

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
– О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
– Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
– Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
– Ну ты че, беда такая… А ты…
– Ну какая беда, о чем ты?!
– Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
– Во прет-та, во прет!

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется “Пиздец”.

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

— “Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу”, — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

– Ну что? Вам взвесить?
– Можно…
– Четыре ровно!
– И заверните, пожалуйста.
– Перевязать?
– Пожалуй перевяжите
– Что-то Вы сами плохо стоите!
– Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь – я удержу!
– Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
– Поздравляю, папаша, с новорожденным!