Прикурить во Вьетнаме

Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолёт, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются….

Он был не дурак пожрать, а нажраться – так вообще гений.

Дочь обращается к отцу:
– Папа, у тебя скоро День рожд…
– Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
– Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!

– Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
– Но… но как вы узнали, Холмс?
– Узнал? Я просто спросил!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е””тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Приходит дед к врачу и говорит:
– Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
– Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
– Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
– Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!