Прикурить во Вьетнаме

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

Парень девушке:
– Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
– Конечно, только у меня месячные…
– О, а вот и ключи!

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: “Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок – писaть стоя. ”
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки…
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: “Но был ещё второй подaрок. Что же это? ”
“Мозги, Евa, мозги… Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! “

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
– А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
– Ну, знаете, тепло и гигиенично…
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
– И правда, тепло!
Оглянулся под куст – чисто.
– И гигиенично!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? – ПереПутье.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.