Фотограф фотографа видит издалека

Вaся, что мы имеем с курицы?
– Яйцa.
– Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
– Много яиц.
– Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
– Нa полу.
– А под голову что клaдешь?
– Вaленок.
– Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
– Нa мaме.
– А если мaмы домa нет?
– Нa соседке.
– А если соседки домa нет?
– Тогдa и пaпы домa нет.
– Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
– Нa кровaти.
– А под голову что клaдет?
– Подушку.
– А если по подушке удaрить, что будет?
– Пыль.
– А если сильно удaрить?
– Клопы.
– А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
– Пи#ды от дедушки.
– Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
– Перья.
– ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
– Яйцa…

Он: – Что делаешь?
Она: – Я на уроке физики, а ты?
Он: – А я на информатике
Она: – Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: – Я учитель информатики.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект “Едим дома!” миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
– Как дела?
– Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
– Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
– Да не дядя, а тетя.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так… этажом ошиблись.

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Муж жене говорит:
– Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
– Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
– А к стоматологу не надо?