Что это?

Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма “Развод Виталины и Армена”.

Объявление.
“Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка”

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
– Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
– Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
– Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой…

– Доктор, мой муж – активный импотент!
– Это как?
– Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
– У него же все в порядке! – говорит доктор.
– Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! – говорит жена.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил,
– А где он сам?
– Дома. Билет ищет……

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.