Заходит мужик к сексопатологу

– В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
– В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой – психованный терапевт.

Приходит в Минздрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов”.

В больнице. Утренний обход.
– Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
– Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:”А вы на время поменяйтесь между собой парами.” Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай,да ну этих девчонок…

– Доктор, я был заграницей в командировке.
– Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
– Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Hет проблем. (Гасит свет)
— Hо я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
– Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
– Фрукты и воздух.
Жене безработного:
– Воздух, воздух и еще раз воздух.

– Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
– Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!