А у нас на работе

— Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
— Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Млин, и все работают!!!!! Без интернета и другой прочей связи….

— Я скучаю по своей старой рaботе…
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии «твою мать, точно, рекламный макет!»

— Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу…

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

У адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста. 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?