Рабинович, зачем вы распускаете слухи

— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мне таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
— Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
— Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «все включено»…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.