Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?..

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор…

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Двое учеников разговаривают:
— Ща контрольную писали по анатомии, Васька пару схлопотал.
— А за что?
— Прикинь, за шпоры. Училка засекла, как он ребра у себя пересчитывал.

Урок ОБЖ. Учительница просит моего соседа по парте:
— Ванюш, выключи свет
На что тот тихо так, что только я могла слышать:
— Ааа, интим создать…
И объясняй потом подругам причину истерического ржача…

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.