Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду…

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему…
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против всемирного притяжения я бессилен. .

Летит мyжик с десятого этажа.
Его на пятом ловит чyвак:
— Спички есть?
— Hет…
Тот его бpосает.
— … Зажигалка-а-а…

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

— Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть голодуют?!

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?