Мааальчик!

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд… Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил и размахивал рукой, в которой была зажженная сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шел бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она проявляется в мелочах…

Наблюдали как-то на почте такую картину. Мужик отправляет посылку. Ее (посылку), естественно, надо взвесить, а у оператора весы электронные, табло показывает ей и клиенту. Ну, вот, ее экран отчего-то не работал. Оператор и говорит мужику:
— Я поставлю посылку на весы, а вы посмотрите на табло, там будет вес указан, и скажете мне.
Мужик (ошарашенно):
— Что, прямо вот так и говорить: «ВИЖУ ВЕС?!»

На работе у нас коллектив чрезвычайно высокой культуры. Хоть часто и очень хочется, никто не матерится, мужчины — так как в коллективе дамы, дамам в результате крепко выражаться тоже как-то неудобно.

В следствие этого в нервном процессе разборок со смежными отделами родилось: «…выступает здесь как полное хабалье…», «…он просто мастер иллюзий, этакий маленький копрофильд…»

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть.
На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших» человек в сорок. Самолёт маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют… Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча… Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
— А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
— А это шоб собаки героин не унюхали…
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума…
Багаж паковали два раза.

Сегодня был урок физкультуры.
Физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол.
Естественно выбор был в пользу футбола.
Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата:
Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км.
Короче, мы даже мяч развести не успели.

Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутствовал): «Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас — девочка».
Я в шоке…
«У вас либо девочка, либо — нет».
Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья.

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:
— У меня очень маленькая грудь
В тайне, надеясь услышать что-то вроде:
— Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!
Но в ответ я слышу только: (далее…)

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.