Кот в тумбочке

О коллекторах.
Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил:
«А вы уверены, что вы меня найдете?»
После утвердительного ответа спросил:
«А вас?..»

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой. (далее…)

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собаченка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я ее хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приемом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепетывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
— Вы не бойтесь – она не укусит! (далее…)

Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.

Появился тут у нас перед супермаркетом кот-попрошайка. Бродячие кошки в наших краях и так большая редкость, а у этого еще и внешний вид в глаза бросается — громадный, черный, ни дать ни взять кот Бегемот, и взгляд до того укоризненно-голодный, что даже мороженое в горле застревает. Ну и поступила я как любая нормальная женщина — прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.
Кот еду нюхнул и даже лизнул. После чего презрительно от нее отвернулся, а затем, для более внятной демонстрации своего отвращения, попытался ее зарыть в асфальт. Чуть позже я увидела, как некая старушка кидает с балкона 2 этажа этому коту кусочки пастрамы, хамона и прочего дорогостоящего мяса, а кот неторопливо, с достоинством все это кушает. Поняв, что кот от голода не страдает и поддерживать его дорогостоящие вкусы мне, к сожалению, не по средствам, я спокойно ушла домой.
А вот сегодня на доске обьявлений все того же супермаркета появился просто-таки душераздирающий крик души (далее…)

Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет жаркая ночь.
Друг с грустью в голосе:
— Кажется я только что понял, что старею.
— О_о???
— Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не свинтили.

Когда познакомился с будущей женой — позвал её на рыбалку. Договорились, что я за ней заеду в 5 утра. Просыпаюсь в 4, светает, спать охота — до полуночи крючки вязал, снасти готовил. Звоню ей с надеждой, что она спит, и я щас в тёпленькую кроватку, и досыпать. А в ответ: «Да, уже проснулась. Жду тебя!». Короче, забрал её, а по итогу она ещё и рыбы больше меня наловила моими же удочками на моих же червей! Как так? Ловили с лодки. Закидываю. Закидывает рядом, на ту же глубину — через 5 секунд у неё клюёт. Я перебрасываю туда -же — не клюёт. Она кидает на моё бывшее место — опять клюёт. В общем, знатной рыболовкой оказалась. А раз приехали с ней и другом общим на пруд, она закинула как-то неудачно, прямо в паре метров от берега. Я ей говорю: перекинь, чудо моё! Она говорит, щас, вторую удочку соберу, а потом и эту перекину. В итоге поклёвка, и карасик грамм на 700! А мы с другом до темна просидели, и по паре карасиков меньше ладошки только и смогли поймать.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
— А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
— Резиновые…
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального…

Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
— Это вообще-то моя машина…