Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения…

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
— Мама, давай заведём сестричку?
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались…

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ещё один придурок растёт((…

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!