Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
— Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
— Рубль.
— А сколько стоит залатать этот?
— 50 копеек.
— Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
— Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой и довольной рожи…

— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?