А почему Илон Маск?

Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длинющим номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно. Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.
Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который канючит, что ему ничего не могут толком объяснить, он всем недоволен, и тут на глаза ему попадаетнся номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены. 20 минут все старались не описаться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете. Оператор, кстати тоже не сразу понял с кем общается.

После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???))
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: — У вас ксерокс есть?
Д: — Да.
М: — Сколько стоит?
Д: — Три рубля страница.
М: — Можно десять страниц отксерить?
Д: — Нет.
М: — Почему???
Д: — Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу…

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать — войти сложно. Но я как челюскинец иду.
И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника… Я пытаюсь его поймать… Следующей волной уже откидывает меня… В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся…
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: «Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!». А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась…

Одной летней ночью из городской больницы в дежурную часть поступило сообщение о госпитализации молодого балбеса с диагнозом рваные раны в области ягодиц + алкогольное опьянение. Участковый внятных объяснений от бедолаги с порванной жопой добиться не смог и приступил к опросу персонала летнего кафе, откуда его подобрала скорая.
Со слов бармена и официанток тело это пришло уже к полуночи, где-то изрядно накачавшись. Посетителей было много и столика ему не нашлось, так он начал пытаться подсаживаться к двум девушкам. Они его вроде бы отшили и тот взяв бутылку пива вышел. (далее…)

Уже четвертый парень бросает меня из-за привычки много говорить. Знаю, что у меня такой большущий косяк, пытаюсь разобраться и научиться мало говорить. Но проблема в том, что я такая только с близкими и любимыми, с незнакомцами или просто знакомыми от силы могу пару слов о погоде сказать и молчать два часа. Но с любимым человеком я открываюсь, делюсь всеми мыслями, переживаниями, пытаюсь развлекать и заполнить тишину, не могу молчать. Моя семья уже привыкла, единственная подруга тоже, а с парнями провал.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки — номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка
— Это у вас wi-fi открытый?
Я
— Да, у нас.
Д
— Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Мой сосед — участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю:
— Вася, а как ты «берешь» самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
— Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну, и они там…
— Что делают?
— Что-что… спят около аппарата. Тут я их и вяжу…

У младшего сына, 5 лет, в детском саду ввели занятие «Финансовая грамотность». На первом занятии детям рассказали про зарплату, пенсии, стипендии, пособия.
Порой, когда сын не хочет ходить в детский сад, мы ему говорим, что родители идут на работу, сестра в школу, а он идёт в сад на работу.
Так вот после первого занятия он с утра спрашивает у нас:
— Мама, папа! Я вот столько лет хожу в сад на работу, где моя зарплата?! Я хочу денег!