Обоюдоострая логика

Еду в автобусе и слышу как сзади надиктовывают голосовое в ватсапп.
«- Имейте в виду, есть побочные действия, потеря памяти и непорядки с головой…
-…
— Нет, чтобы похудеть надо не кушать. Если пить таблетки и кушать, то никакого эффекта не будет!»
Я чуть в осадок не выпал)))

Раньше у нас на даче постоянно все воровали. Дом вскрывали стабильно каждую неделю. Ценного мы там ничего не хранили, но дошло до того, что с пола попытались содрать линолеум, не получилось, просто разорвали и бросили.
То же и с урожаем. Малину, клубнику, помидоры, огурцы, даже кусты роз. Воровали все. Конечно немаловажную роль играло расположение участка. Самый последний, в тупиковой улице, крайний к лесу. Очень удобно. Чуть что и сразу в лес.
Однажды нам с отцом предстояло выкапывать картошку. А я, надо признаться, это дело страшно не любил.
Решили в субботу, пораньше. Часиков в 7 утра, заезжаем на свою улицу, едем к дому и замечаем двух человек, убегающих в лес.
Догонять бесполезно. Пока подъехали, их уже и след простыл. (далее…)

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится! И тут сзади слышу стук (а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь… Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто. Проверяю 246 строку… и в самом деле перепутано…
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака. Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так… для души.

У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
«Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?» Обычно в ответ: «Какой?» А тот: «Прикрой п…у рукой!» (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь — такова жизнь…) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: «Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?» Тот поворачивается и серьезно так: «КАКАЯ?» Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:»Твою мать …» Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.

Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.

Комменты к фото в одноклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с нетерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…