Дружное горе

“Это курам на смех!” — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
– Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
– Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
– Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Умный муж всегда позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое “пенис”, а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

– Кать, пойдем, прогуляемся?
– Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет!

Села на диету. Перестала бухать, да и вообще отказалась от алкоголя. Перестала есть после 18-00. И за месяц потеряла 31 день веселой, нормальной, полноценной жизни!