Дружное горе

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот – сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Встретились две подруги:
– Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

При заполнении анкеты подумалось:
– Скажите, это только в России “образование”, “профессия”, “занимаемая должность” и “источники дохода” – это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

– Дорогая, почему ты не брала трубку?
– Я была в душе.
– Голенькая?
– Нет, блять, в акваланге.

Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бл@дью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
– От сволочь! Он и мне такое говорил!… Ой…

Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.