Когда терпение закончилось

Муж – жене:
– Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
– Это я-то говорю только о сексе?
– Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.

– Девушка, Вы мне очень понравились. Выходите за меня замуж! Не хотите? А почему? Ждете принца на белом коне? Замуж за коня?! Да, весьма оригинально!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине – сволочь!

Решил один толстый мужик похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач говорит:
“Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать до Баксана (15км) и обратно”.
-“Да ты че ох…л, давай второй”
-“А второй, каждую ночь 20 раз тр..ся с женой”
-“.АГА….Подожди…БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА ЧЕГЕМОМ, ДА ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!!!!!

– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Учитель говорит класу:
— Дети сегодня мы учим слова на букву “Х”.
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я! . .
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву “Б” папу не привел!