Когда терпение закончилось

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене:
– Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
– Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
– Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
– Нет! Этого достаточно!

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! … Если надо, мы и пряником вломить можем!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
– Да нет. В налоговой…

Да нет. Все хорошо. Просто в голове куча мыслей, от которых хочется немножко сдохнуть.