Рабинович возвращается домой из поликлиники

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

— Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

В приемном покое у мужика, который ложится в больницу, спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор, но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»…
Ну-у это… среда, суббота… и… сегодня !