Случай на учениях

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэцкого канала им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения.
За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и не суетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. (далее…)

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит.
Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра. Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль.
На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но…
Проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой – когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо. (далее…)

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года 2 – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть.
На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
– Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало! Говорит:
– Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела – решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
– Да, эффект будет сногсшибательный!

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение…
Поднял, так сказать, настроение)

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
– Так говоришь что знал ее раньше?
– Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
– Ну и как она? Дает?
– Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку – там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду – навстречу бежит котенок. Подросток – лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
– Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
– Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
– Привет. Тебе чего? – спрашиваю. (далее…)

С полгода назад была у нас в офисе история – шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные – резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: “Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти…”
Тогда посмеялись вместе и забыли.
Сегодня утром достав рваные труселя из своего ящика вспомнил и рассказал жене историю. А она не засмеялась. А с задумчивым видом сказала: “мудро…”
И лишь через полчаса, поняв что я напрягся, обняла меня, засмеялась и уточнила: “а тебя все так же легко подколоть как и в первые дни знакомства. Ведь не рваные трусы можно и в офисе хранить. Не парься. Рванину выкинула уже.”
И засмеялась снова. Ехидненько почему-то…

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Жили мы в самом что ни есть забытом всеми захолустье, в городе Б. в Крыму.
Моя мама (дай бог ей здоровья, счастья и долголетия!), женщина размеров не особо крупных, однако имевшей на тот момент (как и сейчас) рост 175 см (это важно).
Вот собственно сама история:
Идем мы темным осенним вечерком по какой-то еще более темной улице. Я мелкий (года 4-5 не помню точно, просто память цепкая всегда была))) плетусь где-то сзади. МетpaX в 10-ти перед нами не спеша идет… как вам сказать… дяденька немалых габаритов. Именно! Поравнявшись с моей мамой, он был в два раза больше ее! Точно помню))
И тут мама, обгоняя его и оборачиваясь ко мне, восклицает:
– Миша! А ну не лезь в лужу!
– А я и не лезу… – обиженным голосом промычал бугай.
Скорее всего, он тоже был Миша или еще что, я не знаю. Однако, мне сейчас уже 20 лет и без улыбки я эту историю не вспоминаю ))

Сосед «снайпер» с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нашу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.
Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика «Винни-Пух» – в роли Пятачка выступала наша 3 летняя дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из-под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос «Как дела?», когда меня опередили – телефон зазвенел, дочь взяла трубку и заявила:
– Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!