А теперь жених!

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…

– Купил таблетки от желания курить.
– Ну и как?
– Курю теперь без всякого желания.

– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.

Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора:
-Алё!
-Чё, спишь зараза?
-?!?
-А мы учим!

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

– Дорогой, – интересуется жена по телефону, – ты проверил наши лотерейные билеты?
– Проверил…
– Выиграл что-нибудь?
– Хрен выиграл, – с обидой отвечает муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери!
Подробнее – на сайте анекдотов “Чёртова Задница”, посмотри, не пожалеешь: https://www.hellass.com/business/page/2/

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: – Кино, штоль, снимают?
Вторая: – Ты бы косу на другое плечо переложила…

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: “Когда мы с мужем занимались ceкcом я была сверху, значит у меня будет мальчик.” Рыжая: “А я была снизу, значит у меня будет девочка.” Блондинка:”Господи! У меня будут раки!”