А теперь жених!

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
– Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
– Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
– Я только что с допроса – тебе следователь год накинул!

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам:
— Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
– Однако, знаю “посол Чрезвычайный”, знаю “посол Уполномоченый” и знаю
“посол на …”

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.

– Ты раньше, вроде, марки собирал?
– Что ты, я уже давно на евро перешел.

– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно хорошая комбинация.
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее член торчит.

Увольнение Фабио Капелло:
– получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
– забираешь кружку и контейнер для обедов.