Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
— Та-а-ак,не работаем,значит…
— Да,не работаем.
— Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит…
— Да,прожираем.
— Та-а-ак,студенты мы,значит…
— Нет,извените,студент только я.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

У студенки на экзамене спрашивают:
– Что такое лашадиная сила?
Она в ответ:
– Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.Ошарашенный
Профессор:
– Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
– А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает:
— Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
— Не “могно”, а “можно”.
Студент:
— Это не вагно!

Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый…
— А ноги тонкие?
— Тонкие…
— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения…
— Я люблю своего ребёнка!
— Теперь полного…
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные!

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
– В 90-е в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда:
– Да как это распалась, нефига!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
– Что значит, не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!
Лекция была сорвана …

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху…

Студенческий анекдот. Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф