1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
Жена:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”!
Василиса, 4 года.
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские…
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
– Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
– По твоим рисункам.
– Ты видел мои картины?
– Я видел твои брови.
– Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
– Да.
– Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
– У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
– Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
– Нет, а ты?
– Я да, но я же не знал, что ты на ней женишься!…
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!