Хочется сбежать сюда

Холодный пот со лба утер ты,
Ножом сдирая зверя шкуру,
Ночной беглец, охотник тертый…
Да в зоопарк забредший сдуру!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится:
– Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
– Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

— Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — “Ара рад”.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали…

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
– Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
– Ну, если бы я немного потренировался…

Одну известную актрису спросили:
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один…
– Не может быть!
– Ну, знаете… Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах…

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
– У вас шерстяные чулки есть?
– А какой размер? – спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
– На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
– А вам какой цветик?

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!