Миром правят мужчины?

Как-то поехал я во Францию к друзьям на месяц побездельничать, страну посмотреть. На вторую неделю пребывания я уже приодевшийся в местных магазинчиках, постригшийся по местной моде стою на пероне какого-то уездного вокзала и жду свою электричку (или поезд- разницы не знаю) она уже подъехала и я стою у входа в вагон курю. Мимо толпы людей идут. Стою, молчу, о своем думаю. И тут ко мне подбегает прохожий (мне показалось похож на армянина) и спрашивает в попыхах на русском: парень, этот поезд в Тулузу едет? Я ему опешив: эээээ… Нет, в Лё-Крёзо. Он мне: Спасибо! И дальше побежал.
Блин, ну, что это было. Видать на морде всё-таки написано…

Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. (далее…)

На тридевятом предприятии, в тридесятом подотделе снарядили в дальнюю (пол страны) командировку двух работников, старого и молодого. Прибыли эти товарищи в гостиницу, поужинали, хлопнули водочки с пивом, посмотрели телевизор. «Старичок» отправился спать, а у молодого душа горит и требует продолжения праздника…
Заказывает он рум-сервис из двух молоденьких девиц – не удобно же не делиться с товарищем. Тот, хоть и спит, но может обидеться. Спустя 15 минут в номере появились девушки. Выбрав самую симпатичную, молодой отправился с ней в душ (эротические фантазии у него такие были), а второй он сказал:
— Ты, осторожненько прокрадываешься в комнату к моему товарищу, и делаешь ему легкий минет, ну типа «как во сне».
Девочка все поняла и пошла работать. А тем временем, наш герой «помылся» со своей красавицей и в халате, довольный как слон выполз в коридор. Проходя мимо комнаты где «развлекается» старший товарищ, молодой услышал удивленный, сдавленный и слегка охрипший голос старшего товарища:
— Юра! Да ты что!?!? О№ел в конец, что-ли?

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
— Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
— А ты хочешь не отдать долг?

В студенческие годы, был у нас знакомый- Юра. Юра был нормальный парень, но с девушками у него никогда не получалось, т.к. при разговоре с ними он начинал мямлить и теряться. Не получалось…. до одного вечера.
Решили мы над Юрой пошутить.На вечеринке направили его к девушке со словами: *отредактированная версия* «Юрий, не волнуйтесь, сия дама весьма легкого поведения и вам достаточно лишь озвучить намерения». Юра аж засиял, плечи расправил и пошел к девушке, девушку звали Лиза. (далее…)

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться
Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала. Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст «Что случилось?» По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в Бога.

Иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу.
А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора…
И о чем вы думаете мужики???

Такая история случилась с моим приятелем. Гулял он как-то на Новый Год на центральной площади. Ну, естественно выпивши и с бутылкой шампанского.
Край суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Деда Мороза, Снегурочку и т.д. И среди них затесался медведь.
Решил этот товарищ напоить ледяного медведя шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским ледяному медведю в пасть. А пока забивал, челюсть у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…
В милиции стали оформлять протокол с формулировкой:
— Задержан на центральной площади в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ.
P.S. Протокол приятель забрал позже, который у него хранится на добрую память…

В 80-х годах прошлого века слово гипнотизер звучало загадочно и немного пугающе. И вот — к нам в Мурманск приехал гипнотизер Сергей Г-н!!! И были развешаны афиши, что будет проведен сеанс гипноза. Ажиотаж был сильнейший, билеты (недешевые) были куплены с боем. Я пошла с доченькой 4-х лет. Зал был полный. Вышел представительный мужчина и начал рассказывать, что такое гипноз и как он действует на людей. Потом притушили свет, заиграла негромкая музыка, и гипнотизер начал свой сеанс. Проникновенным голосом он предложил сцепить пальцы рук и поднять их над головой, после чего начала повторять — пальцы ваших рук сцеплены… сцеплены…их невозможно расцепить… И тут мой ребенок громко на весь зал спрашивает- Мама, а когда дядя петь будет? Весь зал лег от смеха, нас с позором выпроводили. Сеанс гипноза мы сорвали…