Чем шарики надували?

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Москва-город контрастов. Вечером 23 февраля, тогда этот праздник еще не был выходным днем, возвращаюсь с работы на метро, т. к. с настоящими мужиками уже слегка отметил. Вхожу в вагон, станция конечная, время позднее. В вагоне почти нет пассажиров. Сидят две тетки в теплых пуховиках, шерстяных штанах, аля продавцы чиркизона. Напротив сидит мужик, по внешнему виду работяга, тоже после отмечания, на ребре ладони тату «За ВДВ». Мужик пьет пиво, тетки «отвертку». Дальше проходить в вагон я не стал, т. к в дальней части расположились бомжи, сел рядом с мужиком. В вагон вошли два молодых человека. Из далека видно — «гомоceкcуалы». Диалог.
— Давай выйдим на Площади, отцу подарок купить надо, праздник все-таки.
— Ты че! Мы принципиально этот праздник не празднуем. (далее…)

История правдивая, рассказанная знакомым — преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение: обычно тот отвечает сразу.
Но право на подготовку есть, и от этого никуда не деться.
Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).
Препод не выдерживает: (далее…)

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю «это искал?». Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Маме моей 84 года,при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил,путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков. Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.
Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость начали вспоминать, а я пошла спать… Проснулась от жуткого храпа!!! Мама, которой постелили в этой же комнате, в силу возраста, устатка и выпитого, храпела так, что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный, будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть. Посвистела-храп прекратился, но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра. Ну мама!!!!! Расскажу тебе утром!!!!!
Начало светать, то ли свист помог иль еще что, заснула. Просыпаюсь, не успев раскрыть рта, слышу участливый голос мамы: Юль, знаешь, а ведь ты когда спишь-СВИСТИИИИШЬ!!!!!

У мужа на работе умерла кошка Маруся. Он был очень огорчен, даже запил на пару дней. Я его поддерживала, даже предложила завести кошку, хотя котов я откровенно не люблю. Все время он говорил, что кошка просто ушла от него, нашла хозяина получше. Мое терпение лопнуло, шел второй месяц, а он все страдал. Записала его к психологу, звоню ему, берет трубку коллега, спрашиваю:
— Как он там? Страдает по Марусе еще?
— А ты все знаешь, что ли? И так спокойно говоришь? Да, кинула его Машка. Любовница его.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длинющим номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно. Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.
Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который канючит, что ему ничего не могут толком объяснить, он всем недоволен, и тут на глаза ему попадаетнся номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены. 20 минут все старались не описаться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете. Оператор, кстати тоже не сразу понял с кем общается.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?». Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…». Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!».

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое… что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело.
Заканчивает свой спич словами:
— Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же.
— Мне 39.
— …