Здравствуйте, меня зовут Семен, и я врун.

Умирает мужик. Зовёт трёх своих сыновей.
— Тебе, старшему, я оставляю мой аккаунт Вконтакте. Там у меня больше 100000 подписчиков и ЖЖ,где у меня 20 000 подписчиков. Продолжи моё дело и ты без хлеба с икрой не останешься.
— Спасибо, папа.
— Тебе, среднему, я оставляю мои аккаунты в онлайн-играх. Они настолько прокачены, что когда ты их продашь, сможешь долго прожить на эти деньги.
— Спасибо, папа.
— А тебе, младшенькому, я оставляю мой реальный магазинчик. Он небольшой, но нужно трудиться , платить налоги, подкупать чиновников и тогда бизнес не умрёт и у тебя будет на что поужинать.
— Пап, ну что за херня. Как им, так все сливки, как мне, так одно говно!

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы:
— Оба!! А где бабы?

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
=

— Я тебя не достоин.
— Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров — белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— Аа… понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…

Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
«Блин, попробовал бы он это мне сделать!»…

Заметки Робинзона.
Месяц 1-й — «Надо побриться…»
Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…»
Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»