Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
– И ты поверила!?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут “клиента”.
– Слушай, сколько уже времени?
– Да уже за полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
Самый лучший фэн-шуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли”.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка, еще поработает!
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина все твердит “Бенджамин Франклин”, “Бенджамин Франклин”? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
– Блин, не пойму свою девушку – она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу…
– Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашёл семян шашлыка …
