Уставший и измотанный супруг возвращается домой

Мужик обращается к своей супруге:
— Вот ты без конца всякие кулинарные шоу смотришь, конкурсы поваров, то да сё, а готовить один хрен не умеешь.
— А че толку, что ты порно фильмы все время смотришь?!

Беседуют двое приятелей:
— У моей жены нет никаких способностей.
— А с моей хуже, она на все способна…

Шотландец спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, я и не знаю…
— Хорошо, даю тебе на размышление еще год.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю…
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
— Петя, открой пасть!

Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся…
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять презервативы нашла?
— Да нет, наоборот. Одного недосчиталась…

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Вот видишь, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах…
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Жена собирается на курорт:
— Дорогой! Что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас всё лечат!