Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

— Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: «Блин, я ж вчера уволился!» Уходит.

В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей жопе.

Идеальная работа — это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!