В купе едут монашка и проститутка.

Жена утром спрашивает мужа:
— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Днём жена спрашивает:
— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Вечером жена спрашивает:
— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?…
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь…

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующая подходит и предлагает ей:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут к третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили…

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай…
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Катеньке 18 лет исполнится 1 января, поэтому, когда Сережа прижал её к себе и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: «Не трогай, это на Новый год!».

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником…
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…