Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…

Разговаривают две подруги:
— Тань, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю… мало ли идиотов?

В общежитии девушку готовят к свиданию: «Давай по 50 грамм для храбрости!».
— А может, лучше по 100 для глупости?…

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!

— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — » Мы пойдём другим путём «, Серёга, ты выпить хочешь?

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждёшь?!

— Чем отличаются девушки от парней?
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтоб понять стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду.

— Я не понял, ты девственница, что-ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла…

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Первое свидание.
— А чем ты, Миша, занимаешься?
— Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
— Ого! Здорово! А насколько больше?
— На десять рублей увеличил чаевые официанту…