Репортаж

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) «Ногу Свело» — «Хару-Мамбуру», им понравилось. Дочь (9) спрашивает «Кто поет?». Отвечаю «Ногу свело». Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно: «Ему?». Мы с женой чуть из машины не выпали — за много лет этот вопрос так никто и не задал.

Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала «пробанкения должета» и в магазин всё равно надо было возвращаться.
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут Из-за спины мы слышим от охранника «Пфф!» Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: «И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!»
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: «Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей»
Я: «Молодой человек, вообще то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?»

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных «капсулах» — их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности — не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места — расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще — теперь всех детей собирает один и тот же автобус…

Листал тут перевод английской книжки о человеческой анатомии для малышей. Изображен человек, как он изображается в биологических книгах, типа разреза — тело с внутренними органами. И подписи, мозг, трахея, легкие, сердце, желудок и т. д. На человеке одеты шорты, сначала полупрозрачные, цвет сгущается до непрозрачного к месту соединения ног. И среди названий органов человека есть орган – «Шорты». А после этого снова — бедренная кость и т. п.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?
Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
— Ага, — говорит Ксюха, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. (далее…)

Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
— Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
— Узнаю.
— Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
— Всех.
— Всех?!
— Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева — как раз тот гад, который… и т. п.
Вот так. Небольшой наш городок.

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит. — Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
— Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем. (далее…)