Если девушка согласилась

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Дамы не будут против если я закурю?

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими простыми: своей жене Софье.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

Экзамен в сельхозинституте.
– Можно ли делать аборт корове? – задает вопрос Профессор.
Студент, с ухмылкой:
– Ну, Профессор, вы, видимо круто попали!

Молодой человек с айфоном остановился прикурить у дворника. – А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

Поехал Василий Иванович в Америку. Насмотрелся там всякого. Приехал, достает свои парадно — выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, сигару закурил и сидит кайфует. Заходит Петька.
“Василий Иванович! Что это ты на себя надел?! ”
“Это, Петька, новая американская мода — шорты цвета ботвы молодой картошки! ”
“То то я смотрю два клубня висят! ”

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.