Если девушка согласилась

— Не получилось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
– Попалась, Красная Шапочка! Сейчас я тебя поимею туда, куда тебя ещё никто никогда не имел!
Красная Шапочка, удивленно:
– В корзинку, что ли?

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
– От себя, сэр, – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано “На себя”! – удивляется джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

– Слыш братан, че делать то?
– А че?
– Что с икрой черной то делать будем?
– Да в гробу я твою черную икру уже вижу!!!
– О, точняк, поехали!

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!