Ох уж наши женщины

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. (далее…)

В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули… Осталось с проводкой разобраться. Желающих — море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из девушек срочно-таки приспичило одеться и уйти домой. Стоит… Ждет… Зазвонил телефон… Подошла, поговорила… Поворачивается к стремянке — там уже другой ковыряется… Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
— Да это что такое!!! Один слез — другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами… и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями…

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: «Не, мне по-настоящему надо!»
Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучится: грит, яйца у него уже лопаются. (далее…)

Рассказ сержанта полиции.
— Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры — верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования — каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер — переодетый капитан. (далее…)

Место действия Питер, Пулково, паспортный контроль. Летим семьей в отпуск — я, жена и ребенок 4-х лет. Ребенок тащит свой личный рюкзачок, в который весь вечер запихивал самые нужные в путешествии игрушки.
Подходим к посту паспортного контроля. Поскольку у нас выдают загранпаспорта сразу на 10 лет даже маленьким детям, ребенок на фото в паспорте не очень похож на себя четырехлетнего. И вот тетя-прапорщик погранслужбы начинает задавать ему вопросы:
— Как тебя зовут?
— Максим!
— Сколько тебе лет?- спрашивает тетя.
— Четыле!- гордо заявляет сын и дублирует свои показания пальцами, а то мало ли тетя не поняла.
— А с кем ты летишь?- задает каверзный вопрос тетя.
Тут ребенок поднимет свой рюкзак и гордо заявляет:
— С рюкзачком!
Мы с женой ржали еще минут 5 после этого и даже суровая тетя-прапорщик улыбнулась.

Сегодня шел в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно посмотрела на меня, спустя пару секунд она выдала «Я кофе вообще-то пью, сука».

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.

Ходила со мной на курсы по шитью одна мама, у которой было 4 ребёнка. Очень часто на курсы она могла придти с одним из них (т.к.были практические занятия, то они никому не мешали, просто смотрели мультики или рисовали). Один раз прихожу на курсы, а мама с дочкой уже там. Мама что-то шьет, а дочка смотрит на планшете сюжет с ютуба о том как живут… ЗЭКИ НА ЗОНЕ! На моё «Эмм…» мама пояснила, что дочка в садике что-то украла и вот так она решила ей показать, что за это бывает. Надеюсь дочке это пошло на пользу.