Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
Как-то решил приготовить суп. Бабушка отдыхала. Я все положил в суп и тут бабушка говорит:
– мол, лучок покромсай поджарь на сковородке да заправь супец. На подоконнике луковицы нашел.Все как бабушка сказала сделал. Вечером пришли родители. Все меня хвалили пока мама не посмотрела на подоконник где лежали оставшиеся луковицы и не спросила шепотом :
– а где мои сортовые луковицы тюльпанов.
С тех пор меня к плите не подпускают.
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
– Тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или креплённого?
– Бл@, на@уй. Водку давай!
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
– Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
– Э… что сделать?!
– Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
– У меня “Волга”…эта хр*новина мне в багажник влезет?!
– Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
– По твоим рисункам.
– Ты видел мои картины?
– Я видел твои брови.
Родился у вампиров сын-вампиренок. Ну решили они его обучить, как правильно кровь пить. Прилетели в город, поймали мужика здорового.Родители держат, а сын пьет кровь. Минуту, две, три……….Мама не выдержала: –Тише, тише, мы ведь не адвокаты…..
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– А по амбарам помела??
– Помела!!
– А… а клавиатуру вытряхивала???
Самый лучший фэн-шуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.