Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать…
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют… Да ты дальше слушай!!!
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
– Папа, а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
– Дорогой, ты женился на мне по любви?
– Нет, блин, по приколу!
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
“Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины”.
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
На Украине отключен газ. Зима.
Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают:
«Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!»
Стоят “Ока” и “Мерседес-600” на перекрестке на красном. Водила “Оки” сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила “мерса”, увидев это дело, решает посоревноваться с “Окой”. Загорается зеленый… и “мерс” исчезает в точку. “Ока” остается на месте. Водила
“мерса” возвращается обратно и водиле “Оки”:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила “Оки”:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «»Тутитуту, тутитуту»»…
— Всё нормально, это русские просят два чая.
Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
– Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
– Да нет я не женился, но шлюхи ходят.
В 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!