Гордость

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да-да, – отвечает он, – я знаю.
– Но… это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — не значит хотеть ответить.

“Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!” – сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.

Выражение: “На пенсии выспишься”, наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

Возле роддома стоит счастливый отец, и машет своей жене в окошко, кричит радостно:
– Любимая, поздравляю! А наш сын темненький, как я? Как нет?! Светленький, как дед?! Нет? В смысле Лысый???

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран…

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела…

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.