Гордость

Стою у подъезда. Подходит парень: – Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. – А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: – Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку “Орбита” со словами: – Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом… Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Жена:
– Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
– Ну и что, ты поедешь?
Жена:
– Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
– Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Стало ясно — мне тридцать шесть!..

Если мстить, то красиво… Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…