Молчание

– В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
– Неужели же Жириновского из думы выгонят?

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочел, все-таки,деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттр@хал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!” В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно — новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?

– Возвратился у меня муж как-то поздно ночью домой… из интернета…

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Пошол я машину ставить.. жена говрит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную — старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъехал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе говрю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку….
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!