Подметить ошибку в деле

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.

– Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
– Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

Из дневника будущей мамаши:
“Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!”

– Алле, Петруха, здорово. Тыщу лет тебя не слышал. Как экзамены, сессия? Ну, теперь на втором-то курсе полегче будет… Не понял, почему ты не можешь разговаривать?! Чее? Склад охраняешь?? С автоматом???

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь.
Новый русский подумал:
— Вроде все у меня есть, но сказал:
— Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
— Хорошо, — сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

Подруги:
– Я, кстати, на полкилограмма похудела.
– Ноги побрила?

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
– Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
– Вам у задних лап или передних?