Критика была бы, конечно, ужасным орудием

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
– Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
– В каком смысле?
– Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
– А что, это разве неправильно?
– Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
– Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы…

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

– Привет! Дай пять!
– Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Жена мужу:
– Опять пил!?
– Не! Я стёкл, как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Председатель призывной коммисии допризывнику:
– Где вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
– Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
– Нет.
– Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

Быстро и качественно:
– отбеливаем зубы;
– удаляем родинки;
– красим волосы;
– меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (аdоbе рНоtоsНор сS).

– Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
– Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!