Принц на розовой свинье

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: «Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца»…

Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет =)

Наташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
– Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Наташа:
– Поручик, возьмите меня за си…
Поручик хватает Наташу за грудь.
– Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Ну, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо…
Поручик хватает Наташу за зад.
– Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
– Прекрасно-с. Наташа, возьмите меня за #$% обеими ру…

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
– А теперь стих!
Он, ошеломленно:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих!

Разговаривают три мужика на тему “чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах”.
– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто-то крикнул: “Смотрите, шевелится!”

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
– Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
– А может, я беременная?
Мужчина:
– Ты не можешь быть беременной.
– Это еще почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
– Может ей Кэна купить?
Бабушка:
– А что это?
Внучка:
– Как бы тебе объяснить… В общем, Кэн – это самец куклы Барби.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!