Принц на розовой свинье

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: “перевелись настоящие мужчины!”, какой, по ее понятиям, мужчина настоящий…
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане…

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
– Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
– Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
– И что же?
– Жена крикнула мне: “Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!”

– Ты зачем меня из друзей удалила?
– А ты меня бесишь!
– А ни че, что мы женаты?!

— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
— Так кто же коньяк кружками пьет.

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
– Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
– Деда, а серёжки мне отдашь?

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.