Андрей чего ты боишся?

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

В больнице. Медсестpа — спящему пациенту:
— Больной, пpоснитесь… поpа пpинимать снотвоpное.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

На медицинском инет-форуме.
— Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа — там обычно летчики заглядывают!

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.