Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила “а зачем их в наше время разводить”, ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Накурились вхлам. Я домой – спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: – Привет, я спать! – иду в свою комнату, а там тоже… батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там бл* батя… думаю: – Всё, клиника!
Пошёл в туалет – и там батя! Он мне:
– С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь…
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась в поговорку: “Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?”
После экзамена. Студент – дpузьям:
– Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он – вопpос, я – ответ. Он – вопpос, я – ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил!
Пpофессоp – пpеподавателям:
– Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету – ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…
Они молча лежали на кровати. Он гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам… Он долго вглядывался в её лицо, а затем прошептал: “Какая же ты всё-таки страшная”.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»