Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!

— Жена, я умираю.
— И что? Что мне теперь, рыдать, да?
— Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Друг — другу:
— Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила — спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
— Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить…

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем…
Все умные уже свободны…

У ceкcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла…

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Если пришел в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?