Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.

Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы «программистов», «тестировщиков» и «видеоблогеров».

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

Поздравляем вас!
Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…

У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер «СТОЯНКА ДУШ».

Брату исполнилось 8 лет, и на Днюхе у него был огромный шоколадный медведь.
Мне на Днюхе в 7 лет разбили нос каруселью.

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож». А ночью нас обокрали.