Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
— Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
— Это ещё зачем?
— Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
— Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке…
— Как ты умудрился за 3 рубля-то?
— А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
«Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля.» Они
посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
— Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!