Стой, кто идет?

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: – моя купила себе принтер… Молчание… – А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: – А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… – А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: – А моя вообще идиотка – поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… – А, члена то у неё НЕТ!!!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

– Увидела у парня статус: “Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев.” Не удержалась и оставила коммент: “Избавляю от ежемесячной, включая тринадцатую! Пожизненно!”

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

В рубрике газеты “вопросы читателей”. Вопрос читателя: “Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?”

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !

– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси, что угодно.
– Месяц без секса!
– Хорошо, месяц без секса.
– Спятил? Я ж сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?