Когда-то с коллегой очень сильно бухали

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу. У меня сегодня четыре пары…
— Ну, сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги?!..

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
— Сволочи, уроды!!! — слышится через стены со всех сторон…
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски делает вывод старший…
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…

— Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.

На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

— Меня вчера с работы уволили!
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

— Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.