Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?

– Может, всё-таки винца?
– Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
– М-м-м… То есть это ещё не предел?

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
– Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

Жена мужу:
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А, что, дальше еще хуже будет?

По статистике, на вопрос: “Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: “Нет”.
И только попробуйте с ними согласиться!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может:
– Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
– Ээээ….нуууу….полный рот.
– Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
-Ээээ….нууууу….глотка три.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: “Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? “